Mit Urteil vom
12. Mai 1998 hat das Landgericht Hamburg entschieden, dass man durch die
Ausbringung eines Links die Inhalte der gelinkten Seite ggf. mit zu verantworten
hat. Dies kann - so das LG - nur dadurch verhindert werden, dass man sich ausdrücklich
von diesen Inhalten distanziert. Auch der TC Aicha vorm Wald hat auf ihrer
Homepage Links zu anderen Seiten im Internet gelegt.
Wir möchten ausdrücklich betonen, dass TC Aicha vorm Wald keinerlei
Einfluss auf die Gestaltung und die Inhalte der gelinkten Seiten hat. Deshalb
distanzieren wir uns hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller gelinkten
Seiten auf unserer Homepage. Diese Erklärung gilt für alle auf unserer
Homepage ausgebrachten Links und für alle Inhalte der Seiten, zu denen Banner
und Links führen.
Humor
Lehrer-Witze / Bauern-Witze
/ Blondinen-Witze / Bundeswehr-Witze
/ Männerwitze / Ab 18
| Heimat | Verbände/ Vereine |
Turniere | Spieler/innen- Homepage |
Sonstiges |
| Gemeinde Aicha vorm Wald  |
Deutscher Tennisbund  |
Roger Federer (1.) | Tennis- Magazin |
|
| Landkreis Passau | Bayerischer Tennisverband 
|
Wimbledon |
Nicolas Kiefer (32.) | Deutsche Tennis- Ranglisten |
| Passauer- Neue-Presse |
Internationale Tennis-Federation |
US-Open |
|
Tennis- Statistiken |
| ... | Tennis-Bundesliga 
|
Australian- Open  |
Anna-Lena Grönefeld (29.) | Tennis-Games: -Virtual Tennis |
| ... | ... | WTA-Tour |
...
|
...Anna Kournikova |
WITZE
Lange nicht gelacht?? - Wir schaffen Abhilfe!
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer
empfielt
seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett
es ist, wenn ihr
nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja
der Paul,
das ist der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler
besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist
Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist
Mechaniker".
Mein Name ist Rudi, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in
einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In
der Pause ruft sie Rudi zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem
Vater wahr sei. Rudi wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
deutschen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu
sagen."
Der Franzl malt in der Schule einen Schmetterlin so echt auf den Katheder,
daß der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franis
Talent sehr erstaunt. Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem
Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle darin riechen.
Daraufhin meint der Lehrer, daß er mal mit Franzis Eltern sprechen solle, wegen
der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer
bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs
Haus und öffnet nach einer Weile unwirsch die Haustür.
"Was gibts?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit Ihnen gerne
mal über Franzis besonderes Zeichentalent unterhalten".
"Was heißt da Talent, Scheiß Talent", tobt der Vater, "der
blöde Bua malt aa Muschi aufn Herd und da Großvatta, der oide Trottel, bleibt
natürlich mit da Zung`auf da heißn Ofaplattn picken!"
In der Schule wird schätzen geübt, und so läßt die Lehrerin die Kinder
schätzen wie hoch das Schulhaus wohl sei.
Klaus meint: 33 m, Else: 18 m usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt
der 1,10 m. "Aber Fritzchen wie kommst du den dadrauf"?
Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35 m, und die Schule steht mir bis zum
Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor schleift, und
ihn den Fall schildert. Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das
Schätzen noch mal, und läßt ihn dann schätzen wie alt er ist.
"66 Jahre" sagt Fritzchen. "Prima" sagt der Rektor
"stimmt genau.
Aber jetzt sag doch mal wie du darauf gekommen bist" - "Ja wissen
sie" sagt er" bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist
33."
Ein Bauer war gestorben.
Seine drei Söhne brüteten über dem Testament. Als besonders schwer erwies es
sich, die Herde von 19 Pferden aufzuteilen: der älteste Sohn sollte die
Hälfte, der nächste ein Viertel und der jüngste Sohn sollte ein Fünftel
bekommen. Entlich wurde ein Mathematiker gerufen. Der übersah die Lage sofort,
und bat, ein Pferd aus dem Bestand des Nachbarn auszuborgen.
"Jetzt", sagte er, "haben wir 20 Pferde.
Der älteste Sohn bekommt die Hälfte, also 10.
Der nächste Sohn bekommt ein Viertel der Herde, also 5.
Der jüngste Sohn bekommt ein Fünftel, also 4.
Und das zwanzigste Pferd könnt ihr jetzt euerem Nachbarn wieder
zurückbringen."
"Ein Ehepaar, von Beruf Grünflächenbetreuer (Bauern), entschließt
sich Sonntags zum Essen auszugehen. Die Frau putzt sich heraus, zieht ihr
schönstes Dirndl an. Man soll ja schließlich erkennen, wo man herkommt. Im
Gasthaus bestellen die Beiden und als die Suppe kommt legen Sie auch gleich los.
Die Frau kleckert sich natürlich mit der Suppe voll und mein zu Ihrem Mann:
"Ach, sieh nur. Ich schau ja aus wie eine Sau!".
Erwidert der Mann: "Ja und angekleckert hast Du Dich auch!"
Eine Reporterin soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den
Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu
sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
Der Bauer sieht die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh
einmal im Jahr bumst?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist eine neue Information, aber
was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun meine liebe Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe viermal am
Tag melken?"
"Mein Herr, dass ist wirklich wieder eine wertvolle Information, aber bitte
kommen Sie zum Thema!"
Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde viermal am Tag an Ihren Nippeln spielen und Sie
nur einmal im Jahr bumsen - würden Sie dann nicht auch verrückt?!"
Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt auch nichts mehr für die Hennen." - "Wie willst du das wissen?"
- "Ich hab ihn soeben überfahren!"
Der Bauer kommt in seinen leeren Schweinestall und findet nur noch ein
Schild.
Darauf steht kurz: "SCHWEIN GEHABT!"
"Wo hast du denn das blaue Auge her?" - "Meine Kuch hat beim Melken mit dem Schwarz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."
Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"
Bauer: "Gehens einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann
Ihnen auch nichts passieren."
Die Bäuerin klagt: "Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" - "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird...?"
Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt, eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: "Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!"
Warum geben die Bauern den Kühen Vigagra?
Damit sie die Schwänze nicht mehr nochbinden müssen!
Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer. "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" - "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" - "Aber Fritzchen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?" - " Nee, Herr Pfarrer, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"
Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: "Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt. "Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."
Welche 2 Fremdwörter kennt eine Blondine?
Manifest und fiktiv.
Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber stehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben eine Problem. Da sitzt eine Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Kapitän, "Ich mach das schon. "Er geht in die 1. Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie den DAS so schnell hingekriegt? fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Kapitän, "Ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."
2 Blondinen treffen sich.
Sagt die eine: "Wir haben uns aber lange nicht mehr gesehen."
Sagt die andere: "Ich lag 3 Wochen mit Hepatitis im Bett."
Erwidert die Erste: "Ich wusste gar nicht, dass Griechen so ausdauernd
sind.
Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...
Was bekommt man, wenn man einen Husky mit einer Blondine kreuzt?
Entweder einen saudummen Hund oder eine winterbeständige Hure.
Blondine im Schuhgeschäft: Der Verkäufer weist darauf hin, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden!" Das macht nichts", meint die Blondine, "dann ziehe ich sie eben erst nächste Wochen an!
Eine Blondine mach Ihre Fahrprüfung: Anschließend trifft sie Ihre Freundin
(ebenfalls Blond!) Freundin: "Und wie wars? Hats geklappt?"
Blondine: "Eigentlich Ja! Ich bin nirgendwo zu schnell gefahren, aber auf
einmal kamen wir an einen Kreisverkehr, dort stand auf einem Schild eine 30,
darauf hin habe ich 30 Runden gedreht und der Prüfer sagte: "Bitte
aussteigen, durchgefallen!" Freundin: "Hmm... da hast Du Dich bestimmt
verzählt."
Warum sind Blondinen für die Formel 1 prädestiniert?
Weil Sie in 8 Sekunden 4 Gummis wechseln können.
Blondine an der Fleischtheke: "Ich hätte gerne eine Salami". Am Stück oder geschnitten?" Blondine hebt daraufhin ihren Minirock hoch und fragt: "Sieht das vielleicht aus wie ein CD-Player?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eier!
Warum sitzt eine Blondine ständig auf einem Heizkörper?
Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt!
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie!
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und
kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.
Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann
könnten wir auch den Gärtner sparen.
Was haben Blondinen und ein Senfglas gemeinsam?
Jeder steckt mal sein Würstchen rein!
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto
gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß!
Wie kann man feststellen, ob eine Blondine am Computer saß???
Am feuchten Joystick!
Stoller kommt am ersten Arbeitstag aus Versehen fünf Minuten zu spät. Der Chef fragt: "Stoller, haben Sie gedient?" Der Gefragte erwiderte etwas irritiert: "Ja." Da meint der Chef triumphierend: "Und was hätte der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie fünf Minuten zu spät gekommen wären?" -Spoller zuckt nur mit den Achseln: "Na, guten Morgen Herr Feldwebel!"
Übung beim Bund: Feldwebel schreit: "Tiefflieger von links!" Gefreiter: "Ich werf mich doch nicht in den Schnee!" Feldwebel: "Wo ist hier Schnee?" Gefreiter: "Wo sind hier Tiefflieger?"
Wie rettete ein mutiger Feldwebel, seine komplette Kompanie vor einem furchtbaren Tod? Logisch, er schoß den Koch!
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch noch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot."
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles führ ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.
Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu
einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat
aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den
Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf
die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der
Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist,
klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt
die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der
Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur
einer Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass
die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte gelöst haben. Nach einiger Zeit
ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen
die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die
Toilett betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte
bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie
nicht wirklich!
Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte. Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand. Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging. Er dachte sich: "wäre es nicht grossartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte." Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand. Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeeserlebnis auf der Stelle einschlief. Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief: "Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen liess. Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte: "Auf gehts Jungs, wir sind fast da..."
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. Der Barkeeper fragt, warum
er gleich drei bestelle. Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika
und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch
gleich trinkt. So geht es viele Jahre. Doch eines Tages kommt der Mann wieder
herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin: Oh mein Gott!! Ist
etwa einer ihrer Brüder gestorben?" "Nein, nein, aber ich trinke
nicht mehr...
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen?
Wie singen "Die Ärzte" so nett - Männer sind Schweine.
Was haben Wolken und Männer gemeinsamt?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau"!
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger besitzen als Schweine?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt!
Männer sind wie Baustellen:
Es dreht sich alles nur ums bagern, Rohre verlegen und zuschütten!
Welche Personen sind die perversesten?
- Der Kasperl, denn er trägt sein Zipferl am Kopf
- und der Postbote, denn dieser geht von Schlitz zu Schlitz.
Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, bereits in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs..... ganz ruhig..... einer nach dem anderen."
Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Beim Protokoll fragt der eine Beamte den anderen: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" - "Hmm, keine Ahnung, lass Ihn uns einfach vor die Post ziehen..."
Kommt ein Junge mit 14 Jahren zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich
hätte gerne die ganze Brust voller Haare".
Der Dr. fragt ihr? "Was willst du mit denen, die wachsen dir von
selbst". Der Junge sagt: "Meine Schwester hat unter ihrem Bauch nur
ein kleines Dreieck mit Haaren, aber die macht ein Schweie Geld damit"!
Als Kathie erfuhr, daß ihr alter Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Kathie ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhytmus. Nett und langsam und gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Din und "raus" beim Dong. Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben.
Drei Freunde (2 Bayern und ein Österreicher) fliegen nach Thailand auf
Urlaub.
Im Flugzeug meint der erste Bayer: Ich habe 30 Kondome mitgenommen!
Der zweite Bayer sagt: Ich habe 40 Kondome dabei!
Der Österreicher meint: Ich habe 12 Kondome mit!
Fragen ihr die anderen zwei, wie er auf nur 12 Stück kommt?
Meint er: Ich hab nicht mehr draufgebracht!
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?
Sie: "Was für ein Zaubertrick?"
Er: "Ich schlaf mir Dir und dann verschwindest Du!"
Eine Frau kommt in eine Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardinenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung
Gardinenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Was soll ich denn mit der Flasche Sidolin? Darauf der Drogerist:
Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardinen waschen können sie doch gleich
auch die Fenster mit putzen. Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI: Beim nächsten Kunden machst du das
genauso! Das nennt man verkaufen!
Ein paar Minuten später kommt wieder eine Frau in den Laden und fragt nach
einer Packung O.B. Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um
die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flasche Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau
fragt wie ihre Vorgängerin auch nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der AZUBI: Mein Gott, wenn Sie schon nicht ficken können, könnten sie
doch wenigstens die Fenster putzen!!!
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja", sagt die: Reinlassen könnten wir euch schon, aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab". Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdurstet. "Gut", sagt die Nonne: "solche Fälle hatten wir hier schon öfters und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab ... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihr seine Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst du" sagen die: "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter?"
Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmals, wie es auf der Insel denn so war. "Anstrengend!" antwortet der ehemals verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..." "Ja und weiter" sagte der Freund ungeduldig. "Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wander. Man war das anstrengend.... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zu kommen, und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich... in Zukunft,die halbe Woche frei! Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt auch und sagt: "Hallo, ich bin Dieter..." "Ja..", sagt der Freund ungeduldig" und was war dann?" "Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"
Du hast einen Raum mit einer
Glühbirne, die von der Decke herunterhängt, und Du hast drei Schalter,
ausserhalb von dem Raum. Jetzt hast Du 5 Minuten Zeit, mit den Schaltern zu
machen was Du willst, mit dem Ziel, danach mit 100%iger Sicherheit sagen zu können,
welcher Schalter der richtige Schalter für die Glühbirne ist. Alle Schalter
sind zu Anfang auf der Stellung "Aus", und Du hast keine Chance, wärend
der 5 Minuten die Glühbirne zu sehen. Nach 5 Minuten gehst Du in den Raum und
kannst sagen, welcher Schalter für die Glühbirne ist.
Wie geht das?
Ein Vater ist heute 5mal so alt wie sein Sohn, vor 3Jahren war der Vater noch 8mal so alt wie sein Sohn. Wie alt waren/ sind beide?
Ein Naturfreund und eine Eskimofamilie sitzen in einem großen Iglu und Essen Fisch zum Abendessen. Einer der Eskimos erzählt vom Fischfang. Zwei Väter und zwei Söhne saßen den ganzen Nachmittag um ein Eisloch und haben nur drei Fische gefangen. Am Ende ging jeder von ihnen mit einem ganzen Fisch nach Hause. Wie ist das möglich?
Im fernen Lande Logos gibt es nur Leute, die entweder nur die Wahrheit sagen, oder nur lügen. Trifft man zwei Logoser, so ist immer einer ein Lügner und einer wahrheitsliebend. In Logos gilt es als unhöflich, mehr als eine Frage zu stellen; trotzdem kann ein einzelner, der an einer Weggabelung auf zwei ihm fremde Logoser trifft, höflich nach dem Weg fragen. Wie macht er das?
Ein Mann bestellt in einer Gaststätte ein Bier trinkt es zur Hälfte aus, und denkt dann: "Ein Radler wäre doch besser gewesen!" So schüttet er sein Glas nun mit weißer Limonade wieder voll. Er trinkt erneut, diesmal mit weniger Durst und leert das Glas um 1/3. Aber die Geschmacksrichtung scheint noch immer nicht perfekt. Er gießt erneut Limo nach, probiert, in dem er 1/6 des Glases leert, ist noch immer nicht zufrieden, kippt das fehlende 1/6 erneut mit Limo nach. Die Geschmacksnerven vibrieren beim Genuss dieses Gemisches. Er trinkt das Glas auf Ex. Nun die Frage, hat er mehr Bier oder mehr Limo getrunken?
In 5 Häusern verschiedener Farbe
wohnen 5 Leute verschiedener Nationalität. Jeder bevorzugt ein bestimmtes Getränk,
eine bestimmte Zigarettenmarke und hat ein bestimmtes Haustier. Alle Getränke,
Zigarettenmarken und Haustiere sind verschieden. Man weiß:
1) Der Brite lebt im roten Haus.
2) Der Schwede hält einen Hund.
3) Der Däne trinkt Tee.
4) Das grüne Haus steht links vom weißen Haus.
5) Im grünen Haus wird Kaffee getrunken.
6) Der Pall-Mall-Raucher hat einen Vogel.
7) Im mittleren Haus wird Milch getrunken.
8) Im gelben Haus wird Dunhill geraucht.
9) Der Norweger wohnt ganz links.
10) Der Marlbororaucher wohnt neben dem, der eine Katze hält.
11) Der Pferdehalter wohnt neben dem Dunhillraucher.
12) Der Winfieldraucher trinkt Bier.
13) Der Norweger wohnt neben dem blauen Haus.
14) Der Deutsche raucht Rothmanns.
15) Der Marlbororaucher hat einen Nachbarn, der Wasser trinkt.
Frage: Wem gehört der Fisch?
Vier komische Typen laufen sinnlos durch die Gegend. Als es dunkel wird, merken sie, dass sie sich vor einer Brücke befinden und ihre Taschenlampe noch genau 60 Minuten Licht spendet. Nun ist die Brücke so konstruiert, dass immer nur 2 Personen auf der Brücke sein können. Desweiteren sind die Typen so ängstlich, dass sie stets nur mit Licht vorgehen wollen. Die komischen Typen sind verschieden schnell. Der erste braucht für eine Brückenüberquerung 5 Minuten, der zweite 10 Minuten, der Dritte 20 Minuten und der Vierte sogar 25 Minuten. Wie müssen sie laufen, wenn sie nach 60 Minuten alle auf der anderen Seite sein wollen?
In einem Chat-Room für junge
Wissenschaftler war vor kurzem folgender Dialog zu verfolgen:
A: "1998 ist schon ein komisches Jahr. Drei verschiedene Versuchsreihen
habe ich bisher angelegt. Wenn ich die Anzahlen der einzelnen Experimente für
jede Reihe miteinander multipliziere, erhalte ich genau 1998."
B: "Mmm. Wenn ich das nachrechne, gibt es aber mehrere Möglichkeiten,
wieviele Experimente die Versuchsreihen umfassen. Ich glaube allerdings kaum, daß
du für eine der Reihen mehr als 100 Experimente gemacht hast."
A: "Nee, mehr als 100 nicht, aber zusammengenommen sind es schon über 75
Experimente gewesen. Falls Du wissen willst, wie viele es genau waren, gebe ich
Dir noch einen Tipp: Bei fast allen der übriggebliebenen Möglichkeiten ist die
Quersumme der höchsten Experimentanzahl eine Primzahl. Wähle die einzige
Variante, bei der das nicht der Fall ist, bilde die Summe der Experimente und
addiere 1 dazu. Wenn du das Ergebnis durch 3 teilst, dann weißt du, wie alt ich
bin."
B: "Ist ja simpel. Du bist:
Rätsel Nr. 9:
26BimA-7WW-12SZ-9PimSS-19GRimGG-NullGCidTbdWg-18LaufdemGP-90GimRW-4QineinemKJ-24ShatderT-2RhateinF-11SineinerFM-29ThatderFineinemSJ-32KineinemSB-64FaufeinemSB-5FaneinerH-16BLhatD-60SseM-3WausdemML-AlleWfnR.
Was bedeuten die komischen
Abkürzungen? Tipp: 1000GseK würde heißen: "1000 Gramm sind ein
Kilo"!
In einer Schokoladenfabrik stellen 5 Maschinen Tafeln zu exakt je 100g her, und eine sechste Maschine stellt Tafeln zu exakt 101g her. Mit Hilfe einer sehr genauen Waage sollst Du nun mit Hilfe von nur einer Wiegung definitiv sagen, welche der sechs Maschinen die etwas schwereren Tafeln produziert. Wie geht das?
Du Hast zwei Kerzen, die auf beiden Seiten einen anzündbaren Docht haben und horizontal abrennen, aber nichtlinear. Jede Kerze hat genau eine Brenndauer von 60 Minuten. Wie kann man exakt eine Zeit von 45 Minuten mit diesen Kerzen bestimmt?
